Трактир

[TeDe]

Дневник террориста

День 1-й.
Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.

День 2-й.
Пил с заложниками. Чуть не сдохли.

День 3-й.
Похмелялись. Выдвинули требование: самолёт и за каждого заложника-ящик пива.

День4-й.
Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.

День 5-й.
Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.

День 6-й.
Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.

День 7-й.
Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Суки.

День 8-й.
Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало.

День 9-й.
Пришли люди. Сказали,что заложники. Оказалось - приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.

День 10-й.
Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус!

День 11-й.
Два дня бухали по чёрному. Больше не могу. Надо сваливать.

День 12-й.
Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду, если сдамся. Пили.

День 13-й.
МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

[Anry]

http://support.microsoft.com/default.aspx?scid=kb;ru;276304

[Anry]

- Ты кто?
- Фармацевт.
- А-а, в аптеке работаешь...
- Нет - диск С форматирую!

[Anry]

Поймали злые чечены академика, математика и программиста. Привели их на крышу высотного дома и сказали, типа внизу натянут тент, кто спрыгнет и на тент попадет, тот типа жив останется. Академик развел теорию, долго чего-то думал, прыгнул - разбился. Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, пригнул и попал на тент, вобщем спасся. Программист думает: "Ну, математик все сосчитал, я сейчас так же сделаю." Разбегается, прыгает, и с воплем: "Блин, перепутал знак!" ...улетает в небо...

[Anry]

- Помогите! У меня Word при печати вместо букв квадратики выводит! Help! Help! Что мне делать? Посоветуйте!
- А ты в квадратики нужные буквы вписывай...

[Axel]

Глупый пингвин робко прячет...

 Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется еще одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезает  только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Hо это не останавливает. Наконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раз вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Hоги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка. Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо не сдаются. Вода тем временем прибывает и начинает литься через край. Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать ее под собой. «Дай я», - предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается. Наконец девушке удается выдернуть коварную пробку. Hо вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину. «Школьжко!» - уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску.
Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга. «Я жамерш», - заявляет парень и, ковыляя по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой. Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает и, глядя на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву:
«Больше ни-ког-да!»

[TeDe]

Я заранее извиняюсь перед присутствующими дамами за возможно излишнюю вульгарность предлагаемого текста, но настолько хорошо передано поведение некоторых наших "любимцев"! Короче...
Кот по имени Плинтус

16th September 2003
12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

15th September 2003
11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!

10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.

10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...

5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.

4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: "Балкон открой-на! Откройна балкон-на!" А она ручками всплескивает и говорит: "Ой, котик, чего ты мяучешь?" И как Этот с ней живёт?

14th September 2003

11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

13th September 2003

3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу,стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

12th September 2003

11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.

11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

11th September 2003

11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!

8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.

4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой - кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал.На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.

10th September 2003

11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?

11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее!

[Genk]

2 Фан Фаныч Я - плакалъ, нет я - рЫдал  

[Anry]

Он мне напомнил кота (покойного теперь ) который жил у моей тещи...

[Мягкие тапочки]

Не новинка - нашел, перебирая почту двухлетней давности  

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
1. повторитель <Хватит секса>. У некоторых работает наоборот в виду выхода из строя инвертора...
2. устройство запоминания телесериалов...
3. скрытая и малоизученная область <Водительское мастерство>
4. рубильник <Хочу брюлики>. Практически любой мужчина готов покорежить его отверткой...
5. постоянное запоминающее устройство <Кто, с кем, где, когда> с аддитивной обработкой данных
6. генератор головной боли
7. зона контроля <Только не залет>
8. точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания
9. центральный орган <Импульсивный шопинг> ("я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!"
10.зуммер <Хватит сегодня пить уже>. Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа
11.блок рубильников <Туфли, сапожки, босоножки>
12.анализатор <Хочу и можно>. Активизируется при блокировании п.4 и п.11
13.автоответчик <Ты меня не любишь>
14.комплексное устройство восприятия мужчин <Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу>
15.сенсор кремации пищи. слава богу у некоторых срабатывает вовремя. получаются-таки замечательные блюда
16.имитатор <Хранительница очага>. Есть удачные реализации.
17.симулятор оргазма
18.блок профессиональных навыков. Предназначение не ясно...
19.центр самокритики <Свет мой, зеркальце, скажи...>
20.нетронутые феминизацией материнские инстинкты. <да я за него глаза выцарапаю>
21.центр недовольства размерами груди (независимо от размеров) и весом (аналогично)
22.неоновая вывеска <опять все пропил (проездил, про....)>. в удачных реализациях немо зажигается на лбу. сломаные могут и сковородой
23.центр слабомотивированной плаксивости
24.блок пиления в фоновом режиме
25.система распознавания <Стоящий мужик>, определяет величину имеющихся у мужчины средств и дает команду
на <Убийственный взгляд> в сторону кошелька, мужского достоинства и прочих стоящих вещей. После достаточно частых ошибок (обычно обусловленных вирсом <Любовь>) включает п.24 в режим <Ну почему мне всегда попадаются такие козлы>
26.быстродействующий генератор слов, фраз и речей без смысла
27.событийно-мысленный преобразователь <Муха - слон>
28.сопросцессор <Он наверное подумал, что...>
29.блок команд низкого уровня <Вынеси ведро> с накопительным сенсором выполнения
30.индикатор <Хочу развестись>, включающийся по отрицательному сигналу п.29
31.устройство превентивного противодействия <Если ты так, то я тогда...>
32.система поиска поддержки духовных и физических сил на стороне (в стадии бета-тестирования, часто дает сбои)
33.секретные средства наведения помех на мужские дальномеры
34.генератор защитных насмешек над мнимыми недостатками мужчин
35.блок восприятия комплиментов
36.система управления психическим оружием широкого радиуса дейстивя по направлению мыслей мужчин в свою сторону
38.система управления оружием среднего радиуса действия <Красота>
37.система управления и наведения оружия малого радиуса действия <Поцелуй-нужное место>
38.блок контроля <Сладкие мучения> за соблюдением конвенции о защите прав и прочих частей тел военнопленных
39.схема обмана самой себя
40.Таймер задержки прихода к пониманию... Часто закисает и не выполняет свою функцию...

[Мягкие тапочки]

Продолжение...

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
- "хочу"
- "хочу невыносимо"
- "здесь и сейчас"
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч
- звук падающего в стакан алкоголя
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины
4. Центр восприятия сортов пива
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!
6. Автопилот "Домой"
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже"
9. Высокомощный глушитель совести.
10.Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура"
11.Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12.Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13.Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер, и т.д"
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит
заархивированными воспоминаниями
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи
24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."

[Cptn Black]

Насмешили

Sunrise подогнал:
"Дед Мазай и зайцы": экранизация

По-русски...
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё
несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая
мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая: с полуслова: "Ты мня
уважаешь?...".
Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё
небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое -
своих закадычных друзей зайцев.

По-американски...

За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается
наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое
ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер
осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на
помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев
его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке
разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на
электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.

По-индийски...

Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может
заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и
перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От
танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не
умеют плавать, тонут.

Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том,
как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз
лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти
только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут
оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая
на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не
лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из
окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.

По-итальянски...

Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный
банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью,
крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из
зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в
зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они
соглашаются поучаствовать в ограблении банка.

По-польски...

Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и
обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это
понимают, они топят Мазая.

По-украински...

Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев.
Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках.
Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит
немного неестественно.

По-белорусски...

Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует
о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В
самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших
Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".

По-японски...

Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую
коллекцию покемонов.

По-французски...

Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо"
собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев),
вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.

По-бразильски...

Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и
выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит
- сериал идет несколько лет.

По-голландски...

Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с
формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков, и сексуальных
извращений".

По-немецки...

Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п.
Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.

[Anry]

Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.

[Anry]

Интернетчика спросили:
- Что такое "Червона Рута"?
- Это женщина-админ на сервере Компартии.

[Гость]

Вот, по аське прислали

Взято из "Форум isp.krasnoyarsk.ru"

Текст: Письмо:

Здpавствyйте, yважаемый господин пpовайдеp!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалyйста. У меня сегодня
сломался Интеpнет. Еще вчеpа он pаботал, а сегодня я попытался откpыть
Яндекс, а мне монитоp написал, что не может отобpазить стpаницy. Мой
пpиятель компьютеpщик сказал, что это может быть из-за того, что
сломался Интеpнет. Почините его, пожалyйста, или дайте мне пока дpyгой
Интеpнет, потомy что мне очень надо откpыть Яндекс, там вчеpа была
написана ссылка на важнyю для меня инфоpмацию, а сегодня даже пинги на
Яндекс не идyт, а пpо тpасеpт-y видно, что пpомежyточный сеpвак в даyне,
но делайте что хотите: меняйте таблицy маpшpyтизации, DNS-сеpваки, меня
не волнyет, как вы бyдете это обходить, но то, что весь ваш тpафик идет
чеpез меpтвый сеpвак меня не колышет, я вам не за то бабки плачy в
натypе.

Текст: Ответ:

Здpавствyйте yважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш пpовайдеp. Мы пpиносим Вам извинения на вpеменные
наpyшения pаботы Интеpнета и хотим Вас завеpить, что они пpоизошли не по
нашей вине, а по вине вышестоящей оpганизации. Однако мы заботимся о
наших пользователях и, если подобная ситyация повтоpится, пpосим Вас
воспользоваться пpогpаммой, pазpаботанной специалистами нашей компании,
котоpyю Вы найдете в пpиложении к этомy письмy. Вам необходимо лишь
запyстить этy пpогpаммy, и она сама создаст Вам новое подключение к
Интеpнет и внесет все необходимые изменения для его использования на
Вашем компьютеpе, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой
анонимный пpокси, потомy что я не собиpаюсь из-за каждого даyна чyжих
сеpваков менять таблицy маpшyтизации, поyчи меня еще сеpваки админить,
ламеp недоделанный..

Прикольно