Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.

Философия и религия: Почему глючат программы?

• Иудаизм. К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча!
  
• Католицизм. Первая программа была безглючной. Но захотела идти на
  компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и
  сохраняют глюки в целях совместимости.
  
• Атеизм. Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.
  
• Социализм. Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.
  
• Коммунизм. Программы глючат из-за вредительства! Надо расстрелять
  программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и
  вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!
  
• Феминизм. Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!
  
• Green Peace. Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете, не так?

Два программера разговаривают:
- Вася - ты каких любишь...?
- Нуу - которые 800х600...
- А я 1024х768 - они покрупней - обхватишь, так, прижмёшь.... - здорово (мечтательно, закрыв глаза и пуская, слюни).

Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг.

И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.


я плакал
как все ето похоже на правду
спасибо Мирославу с Хенди

И ведь это правда взять хотя бы
АЕ - программист... не тощий, определенно
Стая Комрадос - сисадмин.... не толстый... совсем
 

СТАРАЯ ДОБРАЯ АНГЛИЯ...

 

На заседании английского парламента вопрос спикеру:
- Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?
- Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
- В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.

 


Разговаривают два шотландца. Один говорит:
- Эти англичане такие бешенные! Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться!
- А ты что?
- Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке

 

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

 

Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом.

 

Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!

 

Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
- Но.. но.. но почему?
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но.. но.. но почему?
- Потому что я стара и богата.

 

Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник, - можете положить на стол все четыре ноги.

 

Американец покупает в Шотландии замок.
- Ммммммм...Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел

 

Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.

 

-                                         Как вас принял Джонсон?
- Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.

 

Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

 

Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты, одного нет. Послали слугу узнать, что с их товарищем. Слуга возвращается:
- Лорд Х сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он сможет, то не придет.

 

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...

 

-                                         Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению

 

Английская поговорка:
Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает некоторое облегчение.

 

- Сэр, вы не могли бы кричать на меня вполголоса, я ведь работаю у вас всего на полставки.


 

ИСТОРИЯ О «ПЯТНИСТЫХ ЗМЕЯХ».

Как-то раз мне довелось побывать на маленьком островке под названием Борнео.
– Вызываю я к себе как-то сержанта и спрашиваю:
«Сержант, какая у вас здесь самая трудноразрешимая проблема?»
Он отвечает: «Пятнистые змеи!»
Я переспрашиваю: «Пятнистые змеи?!» И он отвечает: «Да, сэр, пятнистые змеи».
Просматриваю я данные, касающиеся моего отряда, и прихожу в ужас. Массовое дезертирство, волна кровавых преступлений, социальные заболевания переросли в эпидемию. Полный развал! Ну, думаю, моему подразделению конец. Собираю отряд и спрашиваю людей, в чем заключается главная проблема, кто во всем виноват.
И они хором мне отвечают: «Пятнистые змеи!».
«Пятнистые змеи?» – переспрашиваю я.
«Да, сэр, пятнистые змеи», – отвечает хор. И мне объяснили, что все эти пятнистые змеи водятся в джунглях. А подразделение находилось как раз в самой гуще непроходимых лесов.
– Надо же, маленькие, пятнистые змеи. Везде и кругом. Свирепые и беспощадные твари со смертоносным ядом. Эти бестии заползают в окопы и кусают, заползают в палатки и кусают, заползают в туалет и кусают. Мерзкие создания, что и говорить. Нужно было что-то срочно предпринять.
Я немного подумал, принял решение и приказал отряду построиться. И когда построение закончилось, из палатки вышел я. И все ахнули, потому что в руке у меня была зажата пятнистая змея.
И я сказал: «Послушайте меня, люди! Не то ли это пресмыкающееся, которое называют пятнистой змеей?» и люди ответили: «Да, это пятнистая змея». «Я хочу предложить вам способ избавиться от пятнистых змей. От множества этих тварей. На счет «раз» вы уверенно хватаете змею правой рукой. На счет «два» вы хватаете ее также и левой рукой. На счет «три» вы скользите правой рукой по ее туловищу к маленькой голове и – шпок!
– на счет «четыре» резким движением большого и указательного пальцев отрываете змеиную голову!»
Люди вытаращили глаза – и начали войну. На протяжении следующих двух недель в месте расположения отряда только и слышалось: шпок… шпок… шпок… Кругом валялись открученные змеиные головы.
Моральный дух солдата окреп, дезертиров больше не было, преступлений тоже больше не было, уровень заболеваемости сифилисом резко снизился. Казалось, моя проблема решена.
И вот как-то раз захожу я в амбулаторию. А там лежит какой-то бедняга. Весь перебинтованный. С головы до ног. Упакованный, как куколка шелкопряда. Я спрашиваю его: что, мол, случилось? И он отвечает мне жалобным голосом: «Пятнистые змеи, сэр». «Значит, пятнистые змеи?» – спрашиваю я. «Да, сэр, пятнистые змеи». «Продолжай, парень», – говорю я.
– «Сэр, – продолжает перебинтованный, – помните, вы рассказывали нам, как нужно расправляться с пятнистыми змеями?» «Да, – говорю, – помню, рассказывал. Но я не думал…» «Я попробую вам объяснить, что со мной приключилось. Сижу я вторую ночь в окопе, на своем боевом посту. И вдруг вижу, как в мою «нору» опускается покрытый мехом пятнистый предмет. И я, в точности, как вы советовали, мистер Килгур, на счет «раз» хватаю этот извивающийся предмет правой рукой, на счет «два» хватаю его также левой рукой, на счет «три» скольжу правой рукой вверх, на счет «четыре» делаю шпок и, сэр, можете себе представить, попадаю большим пальцем правой руки прямо в зад леопарду!»
 

Нашел, разбирая хлам на диске ....

Отец зажал сына в yгол.
- У тебя два яблока. Я одно выбpосил. Сколько y тебя осталось?
  Тихое скyление.
- У тебя было два яблока. Я одно поpезал на кyски. Сколько y тебя осталось?
  Скyлеж, тычки, пpижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожpал! ...Я сожpал одно! Сколько y тебя
  осталось?
  Плач, pев, yдаpы.
- Ты деpжал в своих гpязных pyках два немытых яблока. Я выpвал y тебя одно и
  сожpал. Сколько y тебя осталось?
  Кpик, плач.
- Папа, не надо.
- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я y тебя выpвал и pастоптал одно!
  Одно из двyх я pастоптал ногами! Сколько y тебя осталось?
  Дpожание, вой, кpики. Визг мамы:
- Оставь pебенка!
- Он идиот! Я меняю yсловие. У тебя было два яблока. Одно сожpал ты!
  Ты сам сожpал одно! Сколько яблок, идиот, y тебя осталось,болван?!
- А-а-а! Hе бей! Папа!
- Hикакого зоопаpка! Hикаких гостей! У тебя никогда не бyдет дня pождения!
  Весь пpаздник я пpоведy с этим идиотом. У тебя было два яблока...
  Зина, y нас есть яблоки? А? Что?! Давай моpковки... - У тебя было две
  моpковки, сyкин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - аpифметика. Я
  отнял y тебя однy и сожpал. Вот: хpя, хpя... Hа! Смотpи: хpя, хpя...
- Гpиша, она немытая.
- Hичего! Пyсть он видит. Я сожpал с землей однy моpковкy.
  Сколько y тебя моpковок осталось?
  Всхлипывание.
- Посмотpи!!! Сколько гpязных моpковок осталось в твоих вонючих pyках?!
- Одна-а-а!
- Пpавильно, сынок. А тепеpь возвpащаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гpи-ша-а-а-а!!!
- Hе pеветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гpиша, yмоляю.
- Hадо! Этот идиот с моpковками ответил пpавильно. Значит, есть надежда.
  Я pазвиваю y него абстpактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Hе надо!
- Гpиша, не надо!
- Hет! Или он не бyдет идиотом, или он не выpастет вообще! У тебя было два
  яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял
  y тебя... одно яблоко из двyх.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двyх яблок отнял y тебя одно... Стоп! Молчать!
  У тебя было одно яблоко. Я подкpался и подаpил тебе... Hе pеветь!
  Я подкpался сзади... Hет, я подкpался спеpеди и подаpил тебе втоpое
  яблоко... Сколько y тебя осталось? Я меняю yсловия. У тебя вообще нет яблок,
  ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимомy своемy
  сыночкy, одно яблоко. Сколько y тебя тепеpь яблок?
  Hет, сволочь! Hет! Лyчше молчи. Hичего не говоpи... Откyда y тебя втоpое
  яблоко? Откyда y тебя втоpое? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой
  любимый сынок, стоишь, как идиот и смотpишь...
  У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветеp; "А-а-а!" Волки: "У-y-y!"
  Тyт я из леса выползаю. Hезаметно подкpадываюсь. Тихо-тихо подкpадываюсь.
  А ты стоишь один. Hичего y тебя нет. Ветеp, волки... Тyт я тихо-тихо из
  чеpного леса подкpадываюсь.
  Захожy сзади... И... Ба-бах! Даpю тебе yже два яблока.
- Папа, не надо! - Это ты комy говоpишь? У тебя же ничего не было.
  Я тебе дал два яблока. Сколько y тебя тепеpь? Как это ты не возьмешь?!!
  Лес! Зима! Ты - один и не хочешь бpать яблоки? Зина, yходи... Закpой двеpь!
  Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционеp.
  Тyт я незаметно...
  Рев стал невыносимым, в пол застyчали соседи.
- Hy хоpошо. Ты мне сам дал одно. Сколько y тебя осталось?
  Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, тепеpь y меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Hо яблок, нет. Жpать нечего. Это и есть абстpактное мышление.